Eu também quero massagear a Ana Paula Valadão!

Eu também quero massagear a Ana Paula Valadão!

Anjo Massageador Tabajara.

Cuma? 

Foi isto que disseram os enciumados fãs da cantora pão-de-queijo que compareceram ao congresso escalafobético do Arriba da Poltrona !

Não pode não rapaziada!

A ungidona é casada gente!

Mas os anjos podem?

- Não só podem, como massagearam mesmo!

Isto foi necessário porque depois de todo congresso patético do Defronte ao Sofá, em que acontecem as coisas mais inusitadas e bisonhas do mundo gospel, o povo mete o pau... e a nossa mainha gospel fica triste e cheia de dor nas costas: Aiiii papaiiiiii! Nó gente que doorrrrr!

Mas agora acabou!

Santa Ana das Alterosas, mãe dos aflitos da lagoa, patrona dos tocadores de shofar, protetora dos adoradores extravagantes e dos maconheiros surtados de Gizuz agora tem anjos suecos para aliviar as suas costas sofridas pelo falatório maledicente dos críticos da internet!

É minha gente, o Terra Nova pode ser patriarca, o Silas Malafaia pode ter avião e limosine, mas anjo massageador só quem tem é Santa Ana!

Como disse o Lacerda, é o Anjo Massagirel, primo do Cupido e cunhado do Querubim Mário. Mário? Que Mário?

Olha o vídeo ai! 

Ou como disse o Max: Se o Davi "Pinóquio" Silva tem anjo cutucador, porque a Stª Ana do Pão de Queijo Requentado não pode ter um anjo massagista?

Então, se for um anjo respeitador pode!

E por falar em países baixos, ops nórdicos, desta feita o De frente pro Banco, trouxe hereges da Finlândia!

Vocês sabiam que tinha isto por lá? Eu pensei que o pessoal de lá fosse torcedor do deus Thor! 

No vídeo abaixo, o “benny himm” viking dá um boa noite cinderela na Ana Paula Valadão e um hadoken no pai dela, que caiu e ficou segurando o tempo todo os pés da Ana Paula... Tu visse? Deve ser para a santa não decolar de vez para o espaço sideral! Ou então era para saber a hora de levantar, risos. 

E tu viu como este povo cai arrumadinho?

Sou obrigado a falar, mas os encapetados do pastor sonic caem todos tronchos, desgrenhados. Mas na lagoinha, já aparece travesseirinho, assistente de palco para ajeitar a roupicha... É... Como diria a Sarah Sheva, no mundo das celebridades celestiais gospel, uns são mais iguais que outros, risos. Eis ai uma que não vai para a favela de Gizuz!

O deja vú é o ataque de riso ungido do “levita” e de outros surtados no palco. A unção de Toronto já foi provada fraude, mas em BH ainda tá na modinha. 

Já as fantasias de anjo desapareceram das lojas de BH em 12 horas!  

Definitivamente, a lagoinha é o playground gospel. 

PS: Se você acha que nós também estamos pegando no pé da deusa da lagoinha e que estamos julgando e pititi, popópó...  Dá uma lida geral no blog e veja os diversos artigos em que refutamos tais fenômenos biblicamente, por exemplo, CLIQUE AQUI.